La Fin Le début La Mutation

La Fin Le début La Mutation
"...El sueño de la razón produce monstruos..."
©La Fin © ©Le début © ©La Mutation ©

Sígueme!

"El sueño de la razón produce monstruos"
"Recuerda que es la Presión lo que convierte el carbón en Diamante"

17.3.12

Cuando ya no se puede respirar, se sigue viviendo?


Cuando ya no se puede vivir, se sigue respirando?

14.3.12

"I Cut Myself"


Nada va bien en mi vida, realmente no estoy bien. pensé que al pasar los días estaría mejor. pero no. estoy peor. lo extraño tanto...necesito a ese hombre que era mi pilar, que era mi otra mitad, necesito sus brazos, sus besos, lo necesito, no puedo mas sin el. ya no puedo... no puedo de verdad, e imaginar mi vida sin el, me desmotiva a respirar a cada segundo. 5 años es mucho tiempo. es una vida...  

Como hago para dar vuelta la pagina de una historia tan larga?

Como vuelvo a empezar?

Como dejo de llorar? 


Como se hace para seguir?

8.3.12

Fracaso. Comienzo.

Tres días de Ayuno. Termina el tercero. Lo rompí. Comí. 
((Aplausos a la Cerdisima))


No importa. Vuelvo a empezar. De nuevo. Hoy Día Uno. De nuevo. quiero sentirme feliz. De nuevo quiero ser liviana. De nuevo. Quiero sentirme muerta. De nuevo. Sentir Crujir mi cuerpo. De nuevo. Sentirme drogada. De nuevo. SENTIRME FUERTE. De Nuevo...


Viernes; Día 1. Ya no me pondré fechas, que sea hasta donde el cuerpo me de. y listo...

Un fracaso no me va a hacer parar, y menos ahora, que ya no tengo nada por lo cual Vivir...


Las Amo, a cada una de Ustedes...

3/7 ((FELIZ DÍA DE LA MUJER HERMOSAS!!!))

Día de AYUNO TRES. Jueves


Dia... movido. 
Organizar mi dormitorio, Nuevos muebles, limpiar, pintar.
Toda una niña Buena... que solo no Come, pero es un "Encanto".
El corazón sigue echo añicos, pero he prometido estar mejor por y para ustedes.

((Buscando información acerca de como no tener efecto rebote luego del ayuno, cualquier info que quieran DARME es bienvenida.))


Tengo TERROR al rebote. Posta NECESITO AYUDA EN ESO...



FELIDÍDLMUJE

HERMOSAS!


7.3.12

2/7

Día de AYUNO DOS. Miércoles

((Mierda que agotada estoy))
((Mierda que serán duros estos 7 Dias!))
((Mierda que me da miedo, no conseguirlo))




Necesito sus IDEAS.


((Mierda que me da miedo, que haré luego de los 7 días, para no tener efecto rebote!???))


Osea Cuando termine el ayuno, como hago para no tener efecto rebote...??

6.3.12

1/7

Día de AYUNO UNO. Martes.


((Sabia que marzo, no seria un buen mes, las fichas empiezan a caer, de apoco, todo se me esta derrumbando... ))


1.3.12

Marzo...

y Marzo, sigiloso se acerco, los días giraron, encontrando la manera de hacernos olvidar que transcurrían, los vientos de otoño se acercan, enfriando nuestras manos, enfriando nuestros huesos. Todo empieza de a poco a morir, a amarronarse, en el aire se siente el olor a una muerte inminente, se siente el crujir de las hojas, que al igual que los huesos están desparramadas, sin una dirección coherente...

Y yo, estoy parada, en un pilar, en el cual el sol ya no llega, en un pilar en el cual las hojas se amontonan y ahogan mis pensamientos... y estoy sola. y estoy triste, y estoy fría. y estoy débil. y estoy? 


No sera acaso Esto la Muerte? 

 Marzo, llegaras con tus vientos a derrumbar mi cordura?

Marzo, llegaras con tus hojas ahogar mis susurros?


No ha sido un buen día 
Vomito, ejercicio, frió, angustia, tristeza, sentir mi alma vacía, sentir mi razón quebrada.


29.2.12

Ultimo día de Febrero. Año bisiesto. Una vez cada 4 años. Recuerdan algo del 29/2 del 2008? Yo si, casi todo. Ese año fue la bisagra en mi vida. Empece con el blog. Y recuerdo perfectamente que el 16/2/08 había ido a comprarme unos jeans... recuerdo que llore, porque no había mi talle, y recuerdo que llegue a casa. Seguí llorando. Me corte (ya lo hacia desde los 13), y me dije... Ya nada sera Igual... Y eso fue el principio del fin. Yo ya tenia problemas alimenticios,ya vomitaba, ya ayunaba. Pero no era algo que ocupara mi cabeza el 110% del tiempo. En cambio a partir de Febrero, de ese año Bisiesto, todo cambio. Los Ed´s me absorbieron, y rodie el limite varias veces... 

Y hoy, Cuatro Putos Años después... Sigo acá. Enferma. Triste. Gorda.Vieja...y claro Igual de lejos de mi meta que en aquella época. Justamente, parece el destino. Estoy en el mismo peso, que el día que fui a comprarme el jean. Es loco no? En 4 años hubo muchos cambios, pero hoy... Hoy es exactamente igual que hace 4 años... Solo claro... Algunas pequeñeces, como la edad, el grado de locura, y la soledad que he conseguido en estos años....



La Vida es CÍCLICA, siempre lo sentí. Y hoy se demuestra fehacientemente...

27.2.12

Cada Lunes, puede ser, un nuevo comienzo, a pesar de que sea el final de un mes, acaso que importa?

Cada Hora es un Nuevo Comienzo.

Cada Oración posee un comienzo. 

Cada Vida. Cada Sueño. Cada Meta. Cada Partícula. Cada Acción y Reacción. Cada Fantasía. Cada Segundo.

Cada Hora es un Nuevo Comienzo.

Cada Mañana. Cada Noche.


"Todo Comienzo Tiene Su Encanto"
Johann Wolfgang Goethe

"¿Te Propones Arrastrar de Nuevo TU cuerpo por ti Mismo?"
F.Nietzsche


25.2.12

MAS SOLA QUE NUNCA. 


MAS SOLA QUE ANTES, 

MAS SOLA QUE SIEMPRE.


I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. I´m Fine. 

Fuck! Perra Mentirosa, no estas bien. y ya no podes pintarte sonrisas.


((Perdón, devolveré comentarios, cuando este capacitada para hacerlo. Se los debo, Pero no puedo... y menos hoy, que estoy mas sola que nunca.))

22.2.12

"Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo"



"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad"





"La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa"



A. Einstein

18.2.12

Mi Locura ha llegado a Extremos Exorbitantes

No Mas Experimentos Alimenticios.


No mas dietas. Vamos a lo seguro. Consumir menos cantidad de la que gastamos. Volveré fielmente a las 150/200 cal + Ejercicios + Agua. Y todos Felices. Y yo feliz. Me pese. Ni voy a decirlo. Casi me desmayo del susto. Salí del baño a buscar mis gilletes (con lo que me corto), pero frene. y dije. Basta. ya suficiente con lo de ayer. BASTA. Basta Mailen. Una vez en tu vida escucha a la vos Sensata de tu interior, y hacele caso. Da todo de vos, para que el lunes o martes vuelvas a los 64.800 y listo. Lunes. Martes es demasiado tiempo. ok.

Lunes. Lunes.Lunes.Lunes.Lunes.Lunes. Lunes.Lunes.Lunes.Lunes.Lunes. Lunes.Lunes.Lunes.Lunes.Lunes.
Meta Lunes 64.800 Again!


 Las AMO, sus palabras me llegan al alma, me hacen sentir un poco querida, acompañada, y lo mas importante, me hacen sentir Especial. Las quiero de verdad, ya mismo me voy a poner a contestar cada hermoso comentario... Cada hermosa palabra.


17.2.12

Mierda Mierda Mierda

Mierda. Mierda. Mierda.
Dos días de dieta proteica:
Comenze con: 65.200 
Primer dia baje a 64.800. + Ejercicio
Segundo día SUBÍ a 65.200 + Ejercicio. QUE CARAJO?? 

Hoy luego de ver ese PUTO numero, desayune DEMASIADO. Estoy enojada, defraudada, triste, tengo impotencia y ganas de llorar...

Solución: Laxarme por puta, mínimo 4 laxantes. Me importa un carajo que me haga mierda el estomago. Hacer Ejercicio. Tomar agua. y nada mas de comida... Ya no contengo las lagrimas... Porque Porque? No había hecho mal las cosas, de hecho las había hecho bien... y ademas de estar igual, hoy desayuno como si se acabara el mundo...

Editado 8.06 Acabo de cortarme, como siempre, mi pierna derecha, es bastante, tengo una mano llena de sangre, es bastante, no son profundos, solo mucha cantidad.  Por lo menos, surgió efecto, me calmo. Pero sigo siendo un fracaso...
Editado 12.00: ATRACÓN. LO QUE FALTABA PARA HACERME AUN MAS DESDICHADA.

16.2.12

Como se nota, la falta de Energía Física

Ya no hay mas cumpleaños, ni festejos, así que el blog vuelve a la "normalidad", a las locuras diarias de mi vida... o por lo menos a lo que me venga en gana.


Estoy sin ENERGÍA, no es una escusa, es la  pura realidad física y científica de mi cuerpo, ya que ayer he hecho un día 100% PP (Pura Proteína), ademas de hacer ejercicio durante 1 hs y tomar litros y litros de agua. No he superado las 300  cal. Y hoy, Se vio Reflejado en la Balanza. Hacia un par de meses que no veía el 64 y la verdad verlo, fue muy bueno. De echo, desde octubre, Noviembre que no pesaba eso. Hoy seguiré con la PP, mañana no. Pero la haré una o dos veces a la semana como un día de shock.


Muchas de Ustedes saben que he tenido muchas recaídas con el peso, he bajado y subido tantos kilos, que ya no tengo la cuenta, pero estoy segura que demasiados. Este AÑO pretendo que sea diferente. No, No lo pretendo, ESTE AÑO SERA DIFERENTE. No pondré nada ARRIBA de adelgazar en la lista de prioridades, ni la Uni, ni mi familia, ni un trabajo, ni las amistades, Nada... Lo tengo bien en claro desde que volví al blog el 29 de diciembre. Ya no puedo vivir una vida así, en la cual un cuatrimestre peso 10 kilos menos, y en el otro subo 20 kg. No solo por mi salud MENTAL sino por mi cuerpo. En cualquier momento colapsara, y no quiero eso... Sera difícil en época de clases, pero saben, es mi salud, y es mas importante que un estudio. Al carajo.


Nada Mas Hermosas, Gracias por estar siempre... Las Adoro.



13.2.12

Feliz San Valentin!


No escribiré una entrada triste un día como hoy.

Feliz San Valentin hermosas! Ustedes son Especiales.

12.2.12

Cumpleaños en Red! Para una personita especial...

Saben hoy 13 de Febrero, es el cumpleaños de una personita especial, muy especial....

Mereces ser FELIZ, y pasar un hermoso día! Te quiero Tris!!



FELIZ FELIZ CUMPLEAÑOS HERMOSA Tristeza Con Ana



Dibujito de la Hermosa Haru!!!

11.2.12

Mi felicidad depende 100% del numero que aparezca en la balanza. Hoy Sábado fue un buen día. Al igual que el viernes. Espero que este domingo, la balanza me haga Igual de feliz que hoy. 





Intake 11/2


Agua 3lts.
Ejercicio: Clase de Spinning 55`. Ejercicio extra: Limpiar la casa y lavar ropa 
 Calorías. 160 (cereal  30grs 100 cal + 6 cucharadas de queso casamcren light de 10 cal/cada una. 60 cal.)

10.2.12

Cerdita Cerdita, porque no haces tanto ejercicio como deberías? 
Porque no logras que tus musculos se cansen tanto que te desplomes en el piso? 
De que sirve comer 100 o 200 cal, si no haces lo que debes?




Nota Mental:  HACER EJERCICIO HASTA SENTIR, LITERALMENTE, QUE CAIGO. Hacerlo, No solo decirlo. HECHOS. ACCIONES. NO PALABRAS. 




Intake 10/2 Editando. 
Agua 3lts.
Ejercicio 1hs de caminata + correr en intervalos.
 Calorías. 140 (cereal 100, 3 tomates cherrys 30, 1 chorrito de leche 10)

8.2.12

Nunca tuvieron la sensación de que cuanto mas se lastiman mas tranquilas están?



Es estúpido, descabellado y sin sentido

Pero es lo que a mi me pasa, casi a diario.



6.2.12

Solo sueño con mis Huesos, necesito sentirlos, a todos, necesito sentir mi piel fria, necesito sentirme un cadaver, necesito ser lo fuerte que he sido antes, necesito perder kilos y kilos sin pausa, necesito morir y renacer, mutar, resurgir, necesito CAMBIAR.

2.2.12

A cerra la PUTA boca, y a mover el PUTO culo.



 Sin escusas, sin pretextos.

 No es muy difícil, no es acabar con la raza humana, solo con MI propio ser. 

O NO?

29.1.12

...En un mundo blanco y negro, yo solo soy Gris...

19.1.12

Merci Gracias Tanks (De todo mi Ser...)

He sido tan egoísta con ustedes, con USTEDES, con las que están, a pesar de que  yo no he pasado por sus blog en días, las que están a pesar de que yo sienta que ni yo misma puedo estar, las que están aunque mis depresiones sean constantes e intensas, las que están a pesar de mis fracasos, y mis logros, lasque están a pesar de que yo no este.
LAS QUE ESTÁN SIEMPRE. 

USTEDES.

No tengo palabras para agradecerles a cada una de ustedes, haber gastado minutos de su vida en leer y darme su apoyo. Les agradezco infinitamente, ustedes me sacan de mis posos, les puedo asegurar, que esta vez, les debo el 100% de esta ayuda. Si no hubiese entrado al blog, y no hubiese visto todos sus comentarios, todo su apoyo, todo su amor... No se... No iba a matarme, porque no me animo, pero, hubiese seguido cortándome y hundiéndome cada minuto más en este círculo de tristeza constante...

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. 

Siento que esta palabra no alcanza para demostrarles lo agradecida que estoy de tener este blog, y a USTEDES, a todas ustedes…


He llorado toda la tarde, mi cabeza y ojos me duelen. Las ideas se amontonan en mi cabeza. Y no puedo sacar nada bueno. No puedo sonreír hace días. Mi madre se ha ido de vacaciones, yo pensaba que estos días iban a ser PERFECTOS para ayunar, pero la he cagado, no he ayunado ni un puto día, y tengo más ansiedad de lo Normal, Mucha más…


Porque tengo miedo a cumplir mis metas y sueños?

Porque me auto boicoteo constantemente? 

Porque no puedo, o no quiero ser feliz? 

 Porque?




Desde mañana he decidido (COPIARME A UN PLAN DE εïз Princeza de Luz εïз ) Un poco modificado por mi, ya que ella es Muchooo mas delgada que yo....Espero que no te ofendas si? Tu solo dime,y lo saco...

Consta de Etapas de 7 días. Hasta llegar a 59.900 (en mi caso). 
Primer RETO: Estos primeros 7 días (del Vienes 20 al Jueves 26 Inclusive) Desayunare Frutas y Cereales. Si me da hambre durante el día solo tomare agua te verde y antes de tener un atracón consumiré frutas o ensaladas de lechuga y tomate. Hare ejercicio hasta desmayarme. Voy a hacerlo. 

Y saben cual será mi premio a los 59.900? Empezare natación, hace muchos años iba y me encantaba, cuando empezo a darme asco mi cuerpo lo deje, por pena, me da pena ir y que la gente me vea, pero saben Si llego a los 59.900 Voy a empezarlo. Si. Venceré ese miedo.


Las ADORO, GRACIAS, NUEVAMENTE. Están cuando mi mundo se derrumba y eso es mas valioso que cualquier otra cosa en el mundo...

18.1.12

SOLA

No he podido pasar por sus blogs, estoy terriblemente mal. En dos días me corte mas de 5 veces. Me siento sola. Mas sola que nunca, y saben en el único lugar que pueden entenderme, que es el chat, y aca, siento que no lo hacen. En el chat me bardean, y ofenden por no ser PRO ANA O ANA O MIA, MIERDA no lo soy. Padezco ednos, no estoy orgullosa de eso, pero no lo puedo cambiar. Estoy cansada de las mentes fracasadas que piensan que una cosa es BLANCA O NEGRA, saben hay demasiados tonos intermedios. Me hicieron sentir como una basura. Sola, mas sola de lo que estoy. Las personas que lo hixiero se que no leeran esto, pero necesito descargarme...
Necesito un puto abrazo, necesito que alguien me entienda, no me juzgue, y me acompañe.Estoy temblando. Se que voy a terminar de escribir esto, y volveré a cortarme. Nunca me he sentido mas sola en "este mundo". Algo estare haciendo mal? Nunca fui una mala persona, todas las que necesitaron mis palabras las tuvieron, mis palabras y mi cariño. Pero saben siento que cuando yo necesito algo, nunca nadie esta a dispuesto a ayudarme.

16.1.12

Todo Cambia, Todo MUTA.

Hermosa, Antes que nada quiero agradecer sus palabras y sus felicitaciones por mis 21 años... Sabes recién acabo de caer de muchas cosas, y entre ella, que ya no soy una ninia, soy una mujer y es hora que me comporte como tal.
Hoy ha sido un día BISAGRA EN MI VIDA. 16 de Enero, dos días después de mis 21 años, me doy cuenta de muchas cosas.

Esta entrada había empezado como la mayoría de mis Entradas, llorando maldiciéndome y sintiéndome fracasada por mis NO LOGROS HABITUALES

Pero saben, cambio, Muto, haciéndole honor a mis comienzos, MUTACIÓN, Mutando, ya no a Ana, sino Mutando a mi verdadero Ser. Mutando a Mi yo perfecto....

Hoy ademas de tener unos consejos de una mujer hermosa Phria que me ha dicho que tengo que vivir la vida, dejar esta coraza y vivirla, porque la vida se nos va; también he tocado fondo. Dos atracones en el mismo dia, volvia  cortarme la pierna, dos veces en menos de 24 hs. 

No quiero esto para mi vida, No quiero lastimarme mas. No quiero depender ni de los cortes, ni de Ana, ni de la Comida. Quiero ser DIFERENTE. Como dije al comienzo, ya tengo 21 años, y saben me siento EXACTAMENTE igual que a los 13, perdida, aturdida. Pero no soy igual.

He perdido 8 años de mi vida ocultándome entre obsesiones y miedos. 

Ya no quiero eso para mi. ya no.

Ademas de lo anterior, la cabeza me hizo este click, y me obligo a escribir esta entrada el programa de Jillian Michaels, esa mujer es perfecta. Es sana, inteligente, hermosa y fuerte. Saben, creo que sera mi nueva thinspo. No thinspo NO, SERA MI FITSPO... 



Hoy a acabado, pero mañana, Comenzare Mi Mutación, y esta sera la mejor. Porque Mutare A Mi Misma, a Mi Yo Perfecto.

14.1.12

14 de Enero...

Hoy es mi cumpleaños, no, tengo demasiado tiempo para escribir!! La balanza me regalo un  Hermoso 67.500 (bueno horroroso,pero por lo menos estoy Bajando!) Desde el 29/12, que fue cuando RETOME por enesima mil vez, llevo bajado... 3.800 kg! Lo cual me pone FELIZ. Es poco,pero estoy segura que mi meta de los 65, para enero la voy a superar AMPLIAMENTE (Superar,"digamos" osea sera menos de 65!).

Prometo MañAna Hacer una entrada Digna! Besos HERMOSAS!!!


12.1.12

...Falta de Espíritu...


Eso me pasa, no tengo ánimos ni de respirar... La mente esta en off, el cuerpo en off. Mi vida transcurre, mientras yo estoy parada en la oscuridad, esperando un temblor que me haga reaccionar. Quiero drogarme hasta olvidarme de mi nombre, de mis obsesiones, de mi vida. Quiero despertar en otro sitio, sola. Tranquila.


Hermosas, desde el domingo que trato de hacer una puta entrada Coherente, y pueden creerlo, no me sale. No se que me pasa. No me sale nada. Ademas de que estoy durmiendo terriblemente mal. No hay novedades en mi vida. Bueno, si, una y muy importante, estoy bajando de peso. Pero ni siquiera se cuanto, Solo me subo cada mañana a la balanza, y veo pocos gramos menos, lo cual es muy bueno.


Respecto a la carrera, la he cagado. Bueno no tanto, pero no superare los primeros puntos que tenia. Ademas que no he podido ayunar. Ok, no pase casi nunca de las 200 cal (incluyendo hoy) pero si hubiese ayunado, serian muchos puntos a favor... Como me decía una amiga, que importa las carrera, si bajas de peso... Y en eso concuerdo. No es de forra, pero si bajo de peso, que importa salir ultima?? No es mi meta en la vida bajar de peso?


No hay nada mas que contar, pero, prometo que mañana me compra gin-sen, y empezare a dormir bien, porque esto me esta matando.


Besos Hermosa, perdón por no firmar sus blogs, pero las he leído cada día, ya que me metía a escribir una entrada y cuando veía que la inspiración se iba, pasaba por sus blog!!!

8.1.12

Alcohol + Tristeza + Obesidad Morbida = MALA COMBINACION (1491 Guaaa!)

Por donde empiezo... Creo que debo hacerlo por el comienzo no?


Ayer Sábado, me dicidi y salí, a bailar con mi amiga, hacia mucho que no salia, a bailar desde diciembre. Ademas de Año nuevo y navidad, pero esas no cuentan como salidas oficiales, porque solo fui a la casa de unos amigos de mi novio ( a mi ya no me quedan amigos, eso sera explicado en otro momento, hoy NO.)
Bueno, me vestí, lo mas linda que mi cuerpo obeso puede estar, me maquille (amo maquillarme), me peine, y salí a encontrarme a con mi amiga pasada la 1.00 am. 
Como ven ya entramos a las 1.30 am, el lugar era como una mezcla de bar, y boliche, así que apenas entramos, nos sentamos en unas mesas a tomar. Yo el día anterior no había comido mas que un desayuno, y a eso de las 20.00 hs un trozo pequeño de queso. Sabia que lo que tome. Me iba a emborrachar, igualmente había ido con la idea de no tomar, para no cagar la puta carrera ni la fucking perdida de peso. Comenze con un vaso de vodka, y un speed, luego me tome un frizee no se si es de 1 lt o 750 cc sola, AHÍ ya estaba BASTANTE MUY mareada. Luego tome cerveza, casi una entera yo sola. Ok, no me molesto. Tuvimos que levantarnos de la mesa, porque los dueños del local, tenían que hacer espacio para que entre mas gente. Nos levantamos, bailamos, bla bla bla. Fue ahí cuando me sentí tan mal... NO POR EFECTO DEL ALCOHOL EH! osea, estuve toda la noche pensando lo puta que fui al consumir tantas calorías innecesarias, pero eso era solo problemas con mi yo interno.  Bueno, me estoy llendo por las ramas, la cuestión que me empece a sentir mal por lo siguiente:

Mi amiga es super delgada MUY no debe superar los 45 kg. Y a pesar de que siempre los hombres dicen: Son mejores las mujeres pulposas, que las flakitas, ES MENTIRA, todos los hombres que se nos acercaron, lo hicieron para hablar con ella, para ofrecerle tragos a ella, para bailar con ella.. ME SENTÍ LA MUJER MAS FEA, Y RECHAZADA QUE PUEDA EXISTIR.
Ademas de que yo quería quedarme bailar, y pasarla algo un poco mejor, pero terminamos llendonos re temprano (5.00 am) porque el novio de ella, LA LLAMO POR TELÉFONO, PARA QUE SE VALLA, Y ELLA LE HIZO CASO. YO ME FUI TAMBIÉN, PORQUE NO ME IBA A QUEDAR SOLA.... 

Osea en síntesis:
LOS HOMBRES MIENTE. LAS PREFIEREN CASI ANOREXICAS.
SOY UNA PERSONA POCO O NULAMENTE ATRACTIVA.
SOY OBESA MÓRBIDA, REPUGNANTE. ASQUEROSA, FLÁCIDA. FEA. ALCOHÓLICA, FRACASADA, SIN ESTILO, DEPRESIVA. Y ANTI ESTÉTICA.(Quiero cortarme, mierda, no lo voy a hacer, hace tiempo que decidi no hacerlo mas, pero hay momentos que aguantar se me hace dificilisimo.)

Que mas decir? Las carreras las cague con el alcohol, bueno, no tanto. Solamente que este día tuve muy pocos puntos. Mas abajo están los últimos intakes, y la puntuación total, y final de una, y la puntuación semanal de la otra, mañana Lunes, veré cuanto peso, así veo cuanto he perdido en la semana.


Y para finalizar, pongo los Intakes de las Carreras 5, 6, 7.

Carrera:
Intake 5: 165 pts. 
Intake 6: 215 pts.  
Intake 7: 175 pts. 

PUNTAJE FINAL: 1090. No me ha ido como esperaba, deseaba superar los 1500 puntos. He fallado en el ejercicio, y en las calorías ingeridas. Lo unico que me da satifaccion es el echo de NO tener ni un atracón.


Pesaje Inicial:  70.700 kg.
Pesaje Final: xx.xxx
Peso Perdido: x.xxx


Carrera:

Carrera:

Intake 5:
Calorías.80 pts. (290 cal.)
Agua.30 pts. (3.5 lts.)
Saltearme Almuerzo y Cena. 40 pts. 
Ejercicio.  20 pts  (Ejercicios de Brazos.)

Cuidado Personal 30 pts. (Pelo, maquillaje, mascarilla)
Cuidados Ligth  7 pts. (Bebida light + te adelgazar+ varios tes con edulcorante)
Otros 38 pts. (Publicar + visitar blogs + pan frances con manteca, pure de papas, torta helada, caramelosa d chocolate)
Total Intake 5: 245 pts. 

Intake 6:
Calorías.80 pts. (290 cal.)
Agua.30 pts. (3 lts.)
Saltearme Cena. 20 pts. 
Ejercicio.  60 (clase de spinning + ejercicios musculares)
Cuidado Personal 40 pts. (Hoy hice todo)
Cuidados Ligth  7 pts. (Bebida light + te adelgazar+ varios tes con edulcorante)
Otros 38 pts. (Publicar + visitar blogs + piza, helado de mi novio, cereales d echocolate)
Total Intake 6: 275 pts. (Que buen dia)

Intake 7:
Calorías.0 pts. Casi no comi solidos PERO ALCCOHOL!!
Agua.30 pts. (4 lts.)
Saltearme Almuerzo y Cena. 40 pts. 
Ejercicio.  60 (clase de spinning + ejercicios musculares)
Cuidado Personal 30 pts. (Pelo, maquillaje, mascarilla)
Cuidados Ligth  7 pts. (Bebida light + te adelgazar+ varios tes con edulcorante)
Otros 38 pts. (Publicar + visitar blogs + sándwich de pebete, piza roquefort, helado almendrado)
Total Intake 7: 225  PUTO ALCOHOL.

Puntos Totales SEMANA 1: 1491  (GUA ESTO ES UNA SEÑAL?? MI FECHA DE NACIMIENTO ES 14 DE ENERO DEL 91!!!)(ESTOY TOTALMENTE DESQUIKIADA!!???)

6.1.12

Que mierda me esta pasando. NECESITO TU AYUDA.

Que es lo que me esta pasando. No estoy haciendo las cosas mal, hago dia por medio ejercicio que me hace sudar como cerda, como relativamente poco, pero sano frutas y cereales, y que que es lo que ocurre? SUBO DE PESO. 

Miren (Lean): 
Jueves 29/12: 71.300
Viernes 30/12 70.700
Sabado 31/12 70.000 
Domingo 1/1 
Lunes 2/1 70.700  (Este aumento si se acepta, por el alcohol y la comida de año nuevo)
Martes 3/1 71.300 (Me estaba por venir, y mucho liquido)
Mirercoles 4/1 69.900 
Jueves 5/1 70.100 
Viernes (Hoy) 6/1 70.300 (Me vino).
((Pero, lo que mas me frustra es que yo venia tragando como cerda, y sin hacer ejercicio, de tal manera que en tres meses subí 10 kg.! y ahora hago bien las cosas, y que ocurre? la nada misma.))


Porque, porque baje tan poco, haciendo bien las cosas!! Porque subo y bajo tanto de un día para el otro!!
Hoy les aseguro que tengo ganas de morir, no se, solo espero que esta depresión no termine en un puto atracón. Voy a tratar de desayunar (ya lo hice) cereales y cenar verduras que hace mucho que no como verduras...

Sera porque no estoy comiendo verduras ni proteínas en cantidades suficientes últimamente?
Voy a volver a mi plan nutricional de antes. Un buen desayuno bien variado, un almuerzo ligero de verduras, merienda fruta, pero DESPUÉS DE LAS 17.00 no consumir otra cosa que no sea PROTEÍNA. (Ya son las 17.00 porque me levante a las 16.00) así que... bueno. Voy a hacer eso ahora. solo proteínas lo que queda del día. Ejercicio. (Supongo que debería hacer una clase de sppining, para quemar mas calorías, y.... agua. Mucha agua, con una gotas de limón....). También debo hacer ejercicios musculares, cuanto mas ejercicios haga mis músculos quemaran mas grasa de mi puto cuerpo. Necesito tonificarme.

Me siento agotada de la cabeza y del cuerpo. Estoy tan enojada, triste. Me siento tan fracasada y obesa...
En esta entrada iba a hablar de otras cosas, pero esta me supera. Me supera ser tan fracasada. Tengo ganas terribles de cortarme. de cortarme mas profundo que nunca, de sentir el filo en la carne de mi pierna. Pero no lo voy a hacer. NO.

Las amo, mas tarde, cuando me sienta menos fracasada, voy a pasar por sus blogs, porque ahora solo les comentaría de manera muy triste....
A la noche "edito". 

5.1.12

"..Al Calor del verano.."


((Amo escuchar música muy fuerte con los auriculares, me hace sentir que no estoy físicamente. Es como si tuvieran el poder de desintegrar mi cuerpo, y mis sentidos. Me inspiran. Hacen que las palabras, los ritmos, las melodías me penetren, penetren mis neuronas. ))
No se a que viene esto, pero cuando me siento a escribir en el blog, siempre SIEMPRE expreso lo que en ese momento quiere salir. Dejo salir lo que necesito decir, sino fuera así, porque aparecen las palabras solas volando por mi mente? Necesitan salir, y supongo que como interprete física de mi cerebro, debo hacerle caso a cada pensamiento que surge.

El titulo de Hoy. Al calor del verano. En realidad estaba pensando un titulo que aclare, ejemplifique, lo mal que la estoy pasando en verano, pero, después, mi cerebro volvió a atacar, y me dijo, nada mejor que ademas de expresar lo que sentir sea con un libro de uno de tus autores favoritos o no? John Katzenbach.
Este libro no le he leído, pero leí las criticas, y la sinopsis, y es muy "parecido" a los otros. En general todos son muy parecidos, pero siempre hay algo novedoso, algo que te deja re calculando.  Ademas cuando te gusta un estilo, no te importa que los libros sean parecidos, asi que no puede ser objetiva con este autor. Me gusta. Punto. Se que al calor del verano va a gustarme. Tal vez me lo compre cuando termine de leer Salem`s Lot (S.King) y después de leerlo voy a ver la pelicula, se que es vieja, pero no me importa. Primero quiero terminar el libro.


Cambiando Nuevamente de tema. No me vino todavía. Grrr. ODIO SER MUJER. Una amiga de la facu me invito a salir el sábado (no se que hacer, porque ella se va de viaje, y no vuelve hasta marzo, y la verdad quiero salir con ella) pero... bueno, me siento tan incomoda saliendo con esta, con este cuerpo.... Nada mas, creo. No tengo ganas de hablar de comida. Voy bien por ahora, pero mejor verlo antes de acostarme. No quiero decepcionarme de nuevo.


Saben me gusto mucho leer a muchas de USTEDES TAN POSITIVAS, y emanando tantas buenas palabras. Leí que las buenas palabras atraen buenas acciones, que las buenas palabras, tienen mas energía y llenan a uno de lo que necesita. Ojala sea verdad, porque ustedes se lo merecen. Ademas me hace tan bien leerlas así. Siento que en algún momento su positivismo, me sera contagiado...

Las Adoro. A la noche edito, con los puntos de la carrera.
(Como cuesta escribir todos los días... todo sea por la carrera, que puntos extras no vienen nada mal...)



(EDITADO)

Carrera:
Intake 4: 140 pts. 


Carrera:

Intake 4:
Calorías.80 pts. (280 cal.)
Agua.30 pts. (3 lts.)
Saltearme Almuerzo y Cena. 40 pts. 
Ejercicio.  0 Puta floja.
Cuidado Personal 40 pts. (Hoy hice todo)
Cuidados Ligth  7 pts. (Bebida light + te adelgazar+ varios tes con edulcorante)
Otros 38 pts. (Publicar + visitar blogs + pan, tortilla de papa mmmm mi comida favorita, torta d chocolate)

Total Intake 1: 235 pts. (Si hubiese echo ejercicio, todo seria mejor...)

4.1.12

Ansias de Volar

Les cuento que en cualquier momento me esta por venir (el periodo, o regla como quieran llamarla), así que supongo que el aumento de peso fue por eso. Pero todavía no vino. Ademas voy a dejar la pastillas anticonceptiva, lo explico mas abajo el porque. No diré mi peso hasta terminar la semana. Así si subo no me frustro demasiado, IGUAL, voy a pesarme, porque cuando no me peso diariamente, me desbando.

Me siento un poco mal hoy, Triste, es la palabra. Problemas, muy largos de escribir, y que la verdad no quiero compartir, no hoy por lo menos. y ademas, siento que soy vieja, casi 21 años tengo, y sigo igual que cuando tenia 13, osea... va igual no, MAS GORDA, MAS FOFA, MAS VIEJA. No se, ya habrá una entrada explicando este párrafo.

He decidido que para CONTROLARME en la comida, y en el ejercicio voy a empezar a colocar el intake, detallado, y contar meticulosamente cada caloría. También voy a dejar de tomar las pastillas anticonceptivas para que me sea mas sencillo bajar (va no mas sencillo, pero si no para que no allá una HORMONA, que me joda un poco mas.).


Los intakes de las carreras, a la noche los subo. Todavía queda demasiado por hacer.


(EDITADO)

Carrera:
Intake 3: 160 pts. 


Carrera:

Intake 3:
Calorías.50 pts. (Comencé con fruta, pero de noche consumí fiambres y queso. 590 cal.)
Agua.30 pts. (+ de 3 lts.)
Saltearme Almuerzo. 20 pts .
Ejercicio.  40 pts. (Caminar, correr, y unas HORAS de limpiar la casa del desastre de los albañiles.)
Cuidado Personal 20 pts. (pelo + maquillaje)
Cuidados Ligth  5 pts. (Bebida light + te adelgazar)
Otros 38 pts. (Publicar + visitar blogs + resistir medialunas, chocolate mmmm, bon o bon POSTRE)

Total Intake 1: 203 pts. (PATÉTICA)(No estoy conforme con mis ACCIONES!). DE NUEVO. las calorías me exeden con facilidad...


"NECESITO SER ELLA"


"NECESITO SUS HUESOS"


Cuando sera el dia que deje de VER el Seis....???

LilySlim - Personal pictureLilySlim Weight loss tickers

2012

2012

El largo Camino del 2012...

Diciembre

Jueves29/12 71.300 Inicio Deminamil Vez.

Enero Febrero...

Marzo

Jueves 8/3 63.300

Peso Total Perdido: 8.000 kg.

Días Transcurridos 70.